ÚLTIMOS SUCESOS

Wooow este mes, con lo poco que lleva me ha dado tantas sorpresas, tantas emociones, decepciones, alegrías, miedos y angustias yo creo mas de todas las que he sentido en mis 18.
Bueno, quisiera postear todo lo que me pasa en un dia, pero siempre me resulta imposible, por una cosa o por otra.Desde el 24 de mayo no tengo mucho tiempo exclusivo para mi. Si vaya, ni siquiera en mi cumpleaños el cual lo pase de gira en la penal aprendiendo de derecho y en el hopital cuidando a mi adorable madre.
Igual como me paso en mis 15, no senti nada de especial al cumplir 18, nada mas que no sea el sentirme mas anciana . Me sigo sintiendo una adolescente puberta dependiente de sus padres que no sabe ni que onda con su vida, la nena miedosa que no sabe cuidarse ella sola apesar de que se siente una anciana, pero bueno esto tendra que cambiar.

El jueves pasado fui a solicitar mi credencial de el IFE, fue muy raro, porque exactamente cuando la estaba tramitando fue cuando me cayo el 20 de que ya tenia 18 años. Si brenda, aquella edad que ansiabas cuando tenias 15 años por irte de jarra con tus amigas, ahora se que esa edad no importa, da igual, legalmente no claro, pero ire a mi paso, a mi ritmo y a mi tiempo. Volviendo a lo del IFE, no tenia ni la mas minima idea de como hacer mi firma, no se como es que no se me ocurrio haberla practicado antes, tengo el presentimiento de que me quedo horrible, pero bueno habra que esperar hasta el 15 de julio que me la entregan para ver.


El viernes por fin me entere de mi puntaje en el examen de aptitud academica para entrar a la universidad. A decir verdad, me fue fatal un 55.4444 no es de enorgullecerse, mas bien es de ponerme emo y de ponerme a estudiar xD.
Segun mis calculos con este puntaje es suficiente para que dar en la universidad, pero habra tambien que esperar por el dictamen final. Aaaah en fin, tantas cosas, tan poco tiempo, y tan corta la vida.

Enojada, y en el fondo triste.

Tengo BASTANTE tiempo que no subo nada, pero ha sido por todas las putas tareas que me dejaron en la prepa, el evento y tanta cosa pasaba en mi familia. Seguía escribiendo en el blog de notas cada que podia, y de tantas cosas que escribi hoy volvi a reelerlas y posteare solo esta que me parece la mas sutil y la menos grosera de todo lo que he escrito durante estas horribles semanas :(, que aunque ya estoy un poco mejor, y al parecer el ambiente tambien, siempre caen cosas nuevas y estoy a la espectativa de que va a pasar.

Creí que después de haber hecho el examen, eliminaría por completo el estrés de mi vida, pero resulta que salió peor.  Por una parte la carga de todas las tareas de la escuela y sumándole mi indecisión. Esa maña horrible que tengo  de decidir todo a última hora me acarrea varios problemas.
No estoy de humor para escribir, pero realmente necesitaba desahogarme de alguna forma. Estoy encerrada en mi cuarto, llorando un poco, tratando de entender porque las cosas tuvieron que pasar asi. Es horrible que me pidan que no le cuente a nadie esto, eso es egoísmo. Ahora  el hecho solo vivirá en mi cabeza atormentadome sin poder contárselo por lo menos a mis amigas simplemente para que tu no te sientas mal.

Es terrible aceptar de un dia para otro que todo lo que creiste no es real. Es horrendo aceptar que por aquello que creiste y defendiste a morir, es la razón culpable de qe ahora estes asi.
 No se como explicar la tristeza y el coraje que tengo de ver sufrir a  unos cuantos, y la satisfacción que tengo de ver a otros….
En fin, el único hombre en el que deposite toda mi esperanza, en el que creía ciegamente nos ha defraudado, nos ha  mostrado su cara oculta mas ególatra e insensible, me duele aceptar que aquella persona ha caído del pedestal que lo tenia. Lo se, nadie es perfecto, pero una cosa asi, no se justifica ante nada. ¡Tu que crees en el merecer¡  ¿Te parece justo, que la persona a la que mas amas, este sumergida en una profunda depresión por tu culpa, y encima de todo te encargas de patearle los animos y enviarlos aun mas al suelo?¿Te parece, que me merezco, despues de tanto esfuerzo, y de tantos sacrificios por complacerme a mi y a ti, por tratar de salir adelante y cumplir todos mis sueños , un simple ¡NO!? ¿Acaso tu puto gusto  vale mas que el de otro?  No es justo. Y empiezo a creer que nada es justo en esta vida. Quizas estoy siendo un poco dramática, quizás sea todo esto ultimo que ha pasado, lo que me hace sentir un profundo resentimiento por ti y por todos ellos que tan solo piden ayuda, y cuando se les necesita no están. Ellos que solo se dedican a hacer sus juicios moralistas, cuando ellos no tienen ni la mas puta idea de ética.  Ellos que ahora están arriba gracias a mis padres, esos que me ven desde arriba y tan solo se dedican a escupir para abajo. Ellos que creen que están arriba porque se lo: MERECEN,  ¡Vayanse a la MIERDA¡ que eso es lo único que merecen.